~i'm sick. i'm loveholic~

De a ratitos pierdo el control de mi misma. Se me hace ya bastante difícil poder controlar mis propias emociones y simplemente me dejo llevar por ellas. Estoy en un momento en el que con cualquier cosa ya exploto y tengo dentro de mi mucha rabia acumulada, dirigida a la gente que antes me lastimó - y rabia hacia mi misma por haber hecho daño a otras personas con las que perdí contacto.
Toda esta carga, todo este dolor y esta rabia se está volviendo cada vez más y más pesada para mi, es algo que ya no puedo seguir llevando conmigo porque pesa en el corazón. Antes lo toleraba, y con mucho gusto, pero ahora ya no creo que pueda seguir haciéndolo. Son muchos años siendo asi y a pesar de que he podido tragármelo todo y aparentar ante los demás que estoy bien, llego un punto en el que no quiero seguir soportándolo más y echarlo todo afuera. Pero yo no soy así. No puedo expresar todo lo que siento dentro de mi porque no sale. Si, eso, no sale. Y si sale, ¿quién va a ser capaz de digerir todo esto sin tener que juzgarme?

Ahorita estoy más tranquila, más calmada. Quizás sea el cansancio de todas esas emociones vividas ayer lo que hace que en estos momentos permanezca tranquila. Pero, ¿por cuánto tiempo durará esta paz? A veces quisiera estar así siempre. De esta manera, las cosas no duelen. Es como estar en el limbo, o estar en un estado vegetal: nada te afecta, no te das cuenta de nada, estás en una especie de agradable trance en el cual quieres permanecer por el resto de tu vida. Lamentablemente, no podrá ser así, al menos para mí. Me toca volver a la realidad y enfrentarla. Quizás no hoy, me siento bastante mejor en este estado... ya mañana aterrizaré de nuevo y veremos qué pasa.

Me desepera a veces que los días pasen TAN lentos, justo ahora, que necesito un cambio fuerte en mi vida para despertar de una buena vez.

Simplemente me decepcionas. Tanto que criticaste a esa persona, y mucho que me advertiste sobre ella... y ahora vienes a hacer EXACTAMENTE lo mismo.
Nunca quise creer en lo que los demás decían de ti, y aún no lo quiero creer. Me compadecí de ti, decidí acompañarte siempre y apoyarte. Después llegó otra persona, que no es de mi agrado y lo sabes, y empezó a hacerte compañía. Entonces, decidí separarme de ti por dos razones: esa nueva persona y para tratar de recuperar tiempo con esas amistades que había cultivado un año atrás. Resultado: tenías razón, resultaron ser una basura, pero en ese camino tan lleno de obstáculos y de tristeza, encontré una nueva amistad a quien aprecio mucho hoy en día y a través de ella, encontré otras más... en conjunto, son las personas que llenan mi vida de color.
Te di la razón, y de a poco nos volvimos a acercar de nuevo. Te expresé muchas cosas y me entendiste. Todo bien. Incluso me sentí mal por no hablar contigo por un tiempo y me tomé la molestia de hacerte un detalle tonto (si, tonto, pero hecho con mucho amor) por tu cumpleaños. Lo agradeciste y todo.
Pero entonces, ¿qué pasó? Dejamos de hablarnos más y de repente hasta me desaparecí de tu nick. Tu que supuestamente tanto me querías y adorabas, que hasta en tu nick me colocabas. Tampoco es que me importe mucho estar o no en los nicks de los demás. Para mi es más importante SI estar en los corazones de la gente que quiero... pero al parecer yo ya no formo parte del tuyo.
Ahora llegas haciendo un tonto texto en tu space en el cual caaaasi al final es que expresas tu punto (mucha palabrería para mi =P AL GRANO, POR FAVOR), en donde hablas de ese silencio sepulcral que hemos tenido tu y yo durante varios meses. Bueno al menos lo entendiste.

Lamentablemente, terminaste siendo como ella. Es triste, y de nuevo yo fui ingenua. Muchos tenían razón en lo que decían de ti y yo no les hice caso.
No puedo decir que cambiaré, porque seguramente seguiré creyendole a gente que se hace la buena, y que a la final resultan ser una basura... al menos contigo aprendí una valiosa lección que tomaré en cuenta para la próxima vez.

Cometí mis errores, lo admito y pido perdón por ello. Pero si yo puedo corregirlos, ¿por qué tu no?
No leerás esto, por supuesto, y no me importa. Con gusto te lo diré en persona si te vuelvo a ver. Si es que no me da un ataque de cólera y decido gritarte, halarte de los cabellos, etc.

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Amo a mi bebé ♥ Ella es mi vida, mi novia (..?), mi cosita, etc. Somos muy parecidas. Nina (así se llama) es una pajarita muuuuuuy mansita, en exceso diría yo. Se deja hacer, es muy sumisa, y el macho que tiene de pareja nunca le tiene paciencia y siempre la anda regañando XD pero es una nene muy tranquila y no molesta, se porta bien y es muy frágil. Tenemos muchas cosas en común @_@
Ahorita, ella es el ser vivo que más tiempo pasa conmigo. No será persona pero al menos me siento acompañada con ella =) Y me gusta hablarle. No es que le cuento lo que hago en el día, ni mucho menos sobre mis fandoms ni nada por el estilo, pero si me gusta decirle cositas para que se acostumbre a mi voz ^_^
No será una persona, pero bueno, me acompaña 24/7 en mi casa =D

Si alguien llegara a saber lo que he hecho y lo que soy de verdad, esa persona ni siquiera se atrevería a hablarme o a verme. Me juzgaría. Y es obvio, cualquiera actuaría así. Lamentablemente, no quiero que nadie lo sepa por esa razón. No podría, alejaría a todos los que quiero y no quiero eso. Me gustaría que me entendieran primero, pero costaría mucho lograr eso, así que prefiero callar.
Pero ya he pasado muchos años en silencio, y este me esta consumiendo terriblemente. El dolor me mata, es como una enfermedad que tiene cura, pero como soy masoquista, no soy capaz de intentar al menos curarme.
A veces siento que no puedo más. Me estoy muriendo por dentro y no tengo forma de sacar todo esto que siento. Varias personas que conozco serían capaz de escuchar lo que tengo que decir... el problema es la manera como reaccionarán antes eso.
Es triste vivir así.